1904/02/2009 - 23:22
Eu atoa agora nessa noite resolvi vasculhar a internet atrás de coisas inúteis, achei algumas coisas e irei postar. Isso é só uma introdução, porque pretendo fazer um post melhor sobre.
Aà vai uma muito inútil, acessem e confiram o que é:
http://www.bulldoido.agressores.com/blocos.htm
Está afim de ver mais? Leia então até o fim… Em breve post muito mais recheado de coisas inúteis!
Quer saber como seria o seu nome caso você resolvesse virar ator ou atrizes de filme pôrno?
HOMEM: http://www.sinner.se/pornalizer/male.html
MULHER: http://www.sinner.se/pornalizer/female.html
As 20 piores cantadas (com respostas).
1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de fresco, quer o pau enfiado no rabo?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feÃura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho…
Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aÃ.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clÃnica de
doenças venéreas… não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olhe a cara do cara…)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difÃcil encontrar.
Já viu corrida de submarinos? Confira logo abaixo então:
Está vendo quem está ganhando?!
Esse desde cedo já gosta da fruta!
Piadinhas:
- Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Koubcheck.
- Quem é o pai da Malu Mader? O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
- Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissete.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joazinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- As vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
- Você usa telefone convencional. O Edson Celular.
- Vocês podem não tá nem aÃ. Mas o Faustão.
- Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill.
Consegue falar isso rápido? Dúvido!
Esta casa está ladrilhada, quem a desenladrilhará?
O desenladrilhador.
O desenladrilhador que a desenladrilhar, bom desenladrilhador será!
20 casos de pessoas totalmente “burras” na área da informática:
01. A Compaq está pensando em mudar o comando “Press Any Key” . (“Pressione Qualquer Tecla”) por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla.
2. Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
3. Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto fez a célebre indagação à atendente: “Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um!”
4. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: “Como assim: ‘porta-copos’ ?”
Cliente: “O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou.”
Técnico: “Olha, o micro não tem ‘porta-copos’. Acho melhor você trazer o micro aqui então.” Ao chegar, a surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD!
5. A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão… Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico. Resposta: “Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vÃrus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente…”
6. Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor. A resposta: “Samsung!”
7. Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando sobre o ‘Windows’ (“janela”, em inglês). A mulher respondeu: “não, a mesa do computador fica próxima da porta. Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador dele próximo à janela, e está funcionando bem!”
8. Ouvido numa loja de computadores.
Cliente: “Gostaria de um mouse pad, por favor”
Vendedor: “Claro, temos uma grande variedade”
Cliente: “Mas será que tem algum compatÃvel com meu computador?”
9. Cliente: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”
10. Cliente: “Então você vai me conectar à Internet, certo?”
Vendedor: “Sim”
Cliente: “E você tem a última versão da Internet, certo?”
11. No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
Suporte: “Precisamos de um modem”
Diretor: “O que você sugere?”
Suporte: “Sugiro um de 33.600.”
Diretor: “Você está louco… esse é muito caro!”
Suporte: “Tudo bem, podemos comprar o de 28.800.”
Diretor: “Continua caro! Qual é o mais barato?”
Suporte: “Existe o de 2.400, mas é difÃcil de achar…” (já quase explodindo..)
Diretor: “OK!” – vira para secretária – “Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 para a compra do modem!”
12. O técnico recebe um telefonema:
Usuário: “Oi !!! alo… olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum.”
Suporte: “Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?…”
Usuário: “Sim!”
Suporte: “Apertou o botão escrito Power?!…”
Usuário: “Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador (leia-se: mouse) pequeninho que estava junto e ai apertei o turbo mas nada…”
13. História verÃdica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama: “Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!”
14. Diretor pergunta para suporte: “Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?”
15. O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: “Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?”
O novato responde prontamente: “Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas”.
16. Usuário: “Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou”.
Suporte: “Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação”. Usuário: “Há dois dias”.
17. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
“Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Ãcone meu computador”.
Usuário: “Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?”
18. Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra a uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: “E agora?”
Atendente: “O que o senhor está vendo?”
Cliente: “A rua, oras!”
19. Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
“Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.” “Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes… eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim…”
“Vem o quê ?!”
“Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!”
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe… Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do “cebiquim”.
“Ai o cara vem com essa mensagem… E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente…”
“PeraÃ… qual é a mensagem?”
“Cebiquim”
“Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?”
A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
“Taà o cebiquim” – ela aponta.
Era o C:\
20. Cliente: “Eu estou com um problema no meu sistema e…”
Suporte: “Tente ‘resetar’ a máquina e ligar novamente…”
Cliente: “Como eu faço?”
Suporte: “Aperte a tecla ‘reset’ em seu computador…”
Cliente: “Não tem!”
Suporte: “Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?”
Cliente: “Não.”
Suporte: “CTRL”
Cliente: “Ah, tá…” (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)N
Suporte: “Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT…”
Cliente: “ALT ?”
Suporte: “É, do lado direito dela…”
Cliente: “Ah, tá bom…” (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) e agora?
Suporte: “Agora, você aperta a tecla ‘Delete’ ou ‘Del’ do lado direito do teclado…”
Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) “Ah, eu não alcanço!!!!!
Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
Suporte: “Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aÃ, para ver se o arquivo não existe mesmo…”
Cliente: “Dar um DIR? Espere um minuto… não está funcionando!” Suporte:
“Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!”
Cliente: “PeraÃ…” (clep, clep, clep…) “não dá certo…”
Suporte: “Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente novamente.”
Cliente: “PeraÃ…” (clep, clep, clep…) “Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com ‘M’ ou com ‘N’ ??”
Espero que tenham gostado do post galera, só tem coisas loucas, mais é bom que descontrai um pouco a rotina do dia a dia!
Obrigado por ler até aqui!
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otimo post…pois bem existe uma variedade de usuarios q naum conseguem nem ligar o computador…oaksoaks